Сегодня у меня особый день. В шутку я зову его «день освобождения». День развода. И сегодня я хочу сказать «спасибо».
Когда пишешь такие статьи, всегда надеешься, что они могут кого то спасти. Жаль только, головой понимаешь - спасти каждый может только сам себя, сколько ни говори.
Да, именно 25го февраля. Да, именно перед днём рождения.
Я никогда не писала об этом и вот сейчас я хочу вылить все свои мысли на бумагу. Ну или хотя бы в ленту
Итак. Почему? До сих пор многие не знают, почему я так решила. Ведь я же мисс постоянство, если решила - пойду до конца. Как это я и разорвала брак, у такой как я это должно было быть навсегда 🤷🏻♀️ Некоторые даже высказывались с уклоном «если даже ты разведешься, то чего ждать от других». Намёк на то, что теперь вера «во всех этих баб» пропала.
Ну да, не «у такой как я» этот брак треснул бы по швам не дойдя до ЗАГСа, и, возможно, это было бы правильно.
Я тот человек, который всегда мог на многое закрывать глаза. Человек, который в любой ситуации видит вину обеих сторон. Вот уж нет, я - далеко не ангел, если мои эмоции не сдержать - может случиться апокалипсис 🤷🏻♀️
Слова мамы до сих пор звучат гулом в голове «дочка, спасайся, он может тебя убить». Я думаю, ей было очень страшно. Я старалась максимально прятать всё это и берегла нервы своих. Помню, как в слезах звонила друзьям и просила меня забрать. Но пока они приезжали, я уже «заметала следы». И все, верно, думали, что «мы просто поругались». Я молчала и не хотела месить грязь.
Когда все закончилось? Все просто. Я очнулась от мысли: здесь только 2 развития событий
- либо однажды я погибну от неосторожности и моя дочь останется без мамы
- либо я проживу так всю жизнь, подросшая дочь найдёт себе такие же отношения и не то что спасибо не скажет, ещё и обвинит меня, и будет, между прочим, права.
И кому тогда нужна будет эта вера в людей и в то, что «каждый допускает ошибки и вместе можно все преодолеть»🤷🏻♀️
К слову, дочка все помнит и до сих пор боится оставлять меня с мужчинами наедине, а также дико боится любого физического воздействия. В этом моя вина и я очень надеюсь, что успею это проработать до ее взрослой жизни.
Кто то недавно спрашивал меня - почему девчонки это терпят и не уходят «даже если нет детей». Так вот - лично меня спасли именно мысли о том, что у меня есть ребёнок и мне надо думать о ней. Без неё Бог знает, сколько бы это длилось.
6 лет..2 из которых мы пытались разойтись. Миллион шансов, разговоров, извинений, обещаний, психологов. Я не могу никого винить и даже после всего что было не считаю никого плохим человеком. Да, я возвращалась много раз, сколько бы ни говорила «никогда». Я не могу оставить человека легко, если ему плохо и больно, даже если он любит меня больной любовью.
Есть такой термин в психологии «созависимые отношения». Это те отношения, когда пара «подсаживается на иглу» экстремальных эмоций. Это ловушка, из которой выбраться очень сложно. В основном, никто из двоих не понимает, что находятся в зависимости. И, когда у меня открылись глаза - я стала видеть очень много пар именно с такой проблемой. Есть вещи, которые не исправить, к сожалению, нужно уходить сразу.
Я считаю, что в данном случае я приняла единственно верное решение.
Легко это было или сложно? Безумно сложно. Разорвать окончательно эту нить мне помогли страшные фотографии, справки и мои записки. Каждый раз, когда я сомневалась - я обращалась к ним и вспоминала.
Скажу только, что меня настиг период саморазрушения, период «побудь сукой». Ведь «раненые люди ранят других». Я ненавижу причинять людям боль и какое то время отрекалась от всего хорошего. Заросли ли раны? Я думала да, но не уверена, что до конца. Ведь, залечивая их, я много что заблокировала в себе. И да, я работала, и до сих пор иногда работаю с психологом. Не вижу в этом ничего такого, хотя русский менталитет как то странно к этому относится. Отныне мне было очень страшно проявлять свои эмоции. Наверно, это граничит с фобией, что кто то воспримет их за слабость и перейдёт грань.
Что вы знаете о любви? Она точно есть, но и с ней нужно быть осторожным. В неумелых руках она может даже убить. А мне почему то верится, что это чувство созидания, и оно должно приносить счастье
Это был прекрасный долбанутый союз двух раненых душ. И сегодня я хочу сказать «спасибо». Оглядываясь назад, у меня нет гнева, боли и зла. Все прошло. Конечно же, было много и хорошего. Но это был тяжелый и значимый урок в моей жизни. Осталось подлечить нервы😅
Я надеюсь, что моего бывшего мужа этот опыт тоже многому научил и мы оба сможем построить крепкие отношения без этих ошибок. На самом деле, каждый может все исправить в себе, если будет из всего извлекать урок.
P.s. Да, я всегда пишу обо всем метафорически, и не люблю публично затрагивать личные темы, но сегодня мне захотелось так. Этот текст давно рождался в моей голове. И вряд ли он сможет кого предостеречь, но вдруг...